Jak zostać popularnym i uwielbianym blogerem, porady dla blogerów

   
Hello!

Bloguję od 4,5 roku. Dużo, mało? Nie wiem. Dla mnie na tyle wystarczająco, aby móc wynieść kilka szyderczych uwag, które będą stanowić bazę do poniższego tekstu. Wiecie, od czasu do czasu lubię stuknąć coś innego niż recenzję, w końcu blogowanie to nie tylko stosy kosmetyków. Blogowanie to też reklama, social media, wieczna nauka i takie tam. Ale dziś skupię się na lekkim sarkazmie i złośliwości, bo akurat naszło mnie na taki temat. Aby nie przedłużać, zaczynajmy!

Żeby zostać popularnym blogerem/blogerką trzeba mieć bloga - rzecz jasna jak słońce i prosta jak drut. Niestety sam blog to tylko rama, bo do niej trzeba przyczepić Instagram, FanPage, Twittera, Snapchata i milijony innych kanałów dystrybucji treści.

• Instagram - tutaj musisz wrzucać 100 zdjęć dziennie, najlepiej żeby przedstawiały 55 selfie, a reszta to ciało, bądź jego części - cycki i tyłek. Im więcej takich zdjęć, tym więcej lajaczy. Oczywiście musisz mieć wszystko wystylizowane, bo inaczej nic się nie sprzeda. Fajnie też wrzucić od czasu do czasu fotkę jedzenia, bo blogerzy muszą jeść, aby mieć siłę do pisania.

• Jedzenie - o panie jeżu. Tutaj to wiesz... Z tą częścią internetowego ekshibicjonizmu nie ma żartów. Nie wrzucaj byle jakiego zdjęcia ukazującego Twój schabowy z niedzielnego obiadu. O rosole też zapomnij. Blogerzy jedzą śniadania w śniadaniowniach, zaś obiady w ekskluzywnych restauracjach. Najlepsze są oczywiście te w stolicy, bo w końcu Warszawa to ostoja blogowego światka.

• Podróże - im więcej jeździsz, zwiedzasz, tym lepiej dla Ciebie. Co tam jakiś Ciechocinek czy polskie morze. Tam jeżdżą Janusze. Bloger musi udać się za granicę i to też nie byle jaką. Dominikana, Malediwy, Madera - sztos jakich mało. Nie masz kasy na wyjazd, napisz do biura podróży, powinni Ci zasponsorować, tfu stać się Twoim patronem wczasów, w końcu jesteś blogerem. A i pamiętaj, agencja nie może być byle jaka, bo jeszcze splajtuje w trakcie Twojego pobytu w egzotycznym miejscu i będziesz wracać z buta :D

• Tona ubrań i dwie tony kosmetyków - to podpunkt skierowany do żeńskiej części. Musisz mieć 1500-100-900 szmat i to nie byle jakich. Im droższe, tym lepsze. To nic, że wyglądasz w tym źle i nietwarzowo. Ważne, że na metce widnieje znane logo. Zakupy kosmetyczne musisz robić tylko w Sephorze lub Douglasie. Wszędzie indziej czyhają podróbki... Najważniejsze elementy garderoby jakie musisz mieć to: Nike Air Max, szpilki Louboutin'a, torebka od: Korsa, Prady, LV, Furli. W sumie jest tego tak dużo, że jeśli jesteś na początku blogowej kariery i nikt Ci nie chce tego dać za darmoszkę, pomyśl nad sprzedaniem nerki. 

• Nadgryzione Jabłuszko - nie ma to tamto, chcesz pisać bloga, musisz mieć cały osprzęt z Apple. Lenovo, Sony, HP jest za słabe, Samsung też zły. A i pamiętaj, logo z moim ulubionym owocem stanowi świetny dodatek do zdjęć. 

• Aparat - blogowanie to nie pisanie, blogowanie to robienie zdjęć. Do tego potrzebujesz najdroższej lustrzanki z 50 obiektywami, super statywu, blendy, lamp... Oczywiście na pasku bocznym musisz napisać czego używasz do fotografowania. Wszak potencjalny reklamodawca jest profesjonalnym fotografem i nie bierze pod uwagę blogerów korzystających ze stocków. 

• Imprezy - bez tego nie ma bloga! Bywanie na wszelkiego rodzaju eventach jest super, uwierz mi. I nie mam na myśli jakiś spotkań typu Blog Forum Gdańsk, bo blogerskie konferencję są nudne i są na nich obecne "ciągle te same gęby". Jeśli masz bloga związanego z modą, wciskaj się na siłę na pokazy, rób setki selfików na ściankach, na pewno ktoś Cię zauważy, tak jak Polsat dostrzegł Paulinę Sykut - Jeżynę w Idolu :D Chodź po najdroższych klubach, pij najdroższy alkohol i jedz sushi. 

• Współprace - odrzucaj taniochę. Ekskluzywne rzeczy sprzedają się lepiej. Oczywiście nie odpisuj na mejle, bo szkoda Twoich przycisków na klawiaturze. 

• Ikea - to Twoje miejsce kultu i tak jak Muzułmanin musi odbyć podróż do Mekki, tak Ty musisz pojechać do Ikei z tą różnicą, że wyznawca Allaha jedzie raz w życiu, tak Ty musisz raz, ale na miesiąc. A teraz zamiast czytać moje wypociny, powinieneś przeglądać najnowszy katalog. Białe meble, których jest tam pod dostatkiem idealnie wyglądają na zdjęciach. Poza tym osłonki na doniczki, latarenka, również fajnie komponują się wraz z produktem, który chcecie pokazać. Ja już dawno je kupiłam, więc jestem zajebista? :D

• Idealna figura - duży biust, wąska talia i kształtny tyłek. Jak jesteś gruba i brzydka, nie masz po co pisać. Na zdjęciach też będziesz źle wychodzić, bo flesz odbije się od Twojej tłustej twarzy. 

• Kup mieszkanie - nic nie jara czytelników jak pokazywanie swoich włości. Mieszkanie w osiedlowym bloku jest fuj. Najlepiej weź kredyt na 100 lat i kup apartament w jednej ze znanych warszawskich dzielnic. 

• Miej tysiące znajomych, bo teraz jesteś na topie i każdy Cię uwielbia. 

Mam nadzieję, że weźmiecie sobie moje rady do serca i od dziś sumiennie zaczniecie je wdrażać. Proponuję zacząć od odstawienia jedzenia, które własnie jesz. Podwieczorek w domu jest passe.

I nie doszukujcie się na siłę bólu dupy, bo go nie mam :) Mam tylko meble z Ikei.

Blanka